(旧) KKYのBLOG

頭の形が悪いというか、いかにもウィッグですって感じの頭が気になってたので初めて帽子を買ってみました。
しまむらで￥780。
売り場でスーツ姿でとっかえひっかえ試しに被るわけにもいかないので、狙った獲物を捕獲して男性用の帽子のコーナーに移動してこっそり被って大きさを確認して買って来ました。
本当はちゃんと鏡見ながらいろいろ他のも被ってみたかったんだけどな・・

生まれて初めて自分で自分のために買った帽子が婦人用。ｗｗ

いつものカッコして帽子被ってみました。部屋の中ですけど。
とりあえず頭のイビツさは隠せますね。

普段は♂でも帽子被らない人なので頭の上に何か乗っかってるってのはすごく違和感あります。



ちょっと深めに被れば顔が影になるし、こんな感じなら公園お散歩しても大丈夫かなぁ。
木曜日には通販で買った靴も到着します。
あとはカバンと日傘とサングラスくらいあればいいのかな。
あ、アクセサリ類何も持ってないんだった・・

帽子いいですね！
ウィッグをあれこれ触るより帽子被ってごまかしちゃった方が早いです。
安いし。ｗ
帽子いろいろ欲しくなってきちゃいました。


最近、変態エントリが無くてすみません。
ちゃんとスカートの中はいつものとおりアナルプラグと貞操具着けておりますので・・。

こんなカッコで過ごす朝は幸せ。


たぶん今すごく不安定なんだと思います。

ここ最近、寝てる時によく悪夢で目が覚めます。
悪夢って言っても俗にいう怖い悪夢と違って、過去の日常のフラッシュバックなんですけど。
トラウマでもなんでもないことが夢に出てきます。

その夢ってのが、私が子どもの頃に母親がよく口にしてた言葉。
「男の子なんだから、泣くな」
「男の子なんだから、もっとがんばれ」
「男の子なんだから、こうしなさい」
「男の子なんだから、あーしなさい」
「男の子なんだから、・・・・」
夢の中の私が何か行動する度に、いろんな人からこれを言われるの。
登場人物はその当時の若かった母親だけでなく、今のリアルな人たちも出てきます。

この夢をきっかけに、子供の頃の記憶や心情がいろいろ蘇って来ました。
たとえば、小学校行く前の頃、おままごとが大好きだった。
公園で男の子と走り回って遊ぶより女の子と一緒におままごとしてるほうが楽しかった。
でも「男の子なんだから」と、自由にさせてもらえなかった。
好きな服の色は黄色や赤やピンクだった。
でも「男の子なんだから」と青や緑みたいな服を着せられてた。
シルバニアファミリーのおもちゃが欲しかったのに超合金のロボットしか買ってもらえなかった。
小学校低学年の頃、祖母に教えてもらってお裁縫や編み物に目覚めた。
担任の先生が誕生日の時、裁縫して作った何かをプレゼントした。
先生からのお礼でそれが発覚して「男の子なんだから」と止めさせられた。

今思い返すと、こんな経験が山のようにあったことに気が付きました。

おちんちん付いてるんだから男の子。
私にとって親は絶対だったので、「男の子なんだから」こうしなさいという指示に従って生きてきました。
きっと昔から子供の頃から何か違和感はあったんですよね。
でも親がそれは間違ってるって言うんだから直さなきゃって。
親に従順だったのが功を奏して、順調に男の子として育って、男性ホルモンを浴びて立派に男になりました。
「男なんだから」彼女を作るのが当たり前。
「男なんだから」彼女とキスしてエッチするのが当たり前。
「男なんだから」彼女と結婚して子どもを作るのが当たり前。
「男なんだから」他の女と浮気するのが当たり前。ｗｗｗ

やっと気がついたわけですよ。
私って「男なんだから」っていう社会通念に従って立派に男をしてきてたんだって。
自分が感じてた変な違和感を払拭するために、男とはこうあるべき！って、ひたすら男をがんばってた気がする。

大学時代、身近にゲイを公言してる人がいました。
その当時の私はゲイやレズを普通じゃないというレッテルで毛嫌いしていました。
その人にも、10m以内に近寄るな！と言って遠ざけていました。
なぜかその人にすごく気に入られてたんですよね、男として。ｗｗ
つい最近までは、オネエ系芸能人やはるな愛さんとかも嫌ってました。
正確に言うと、嫌いなふりをして普通の男としての自分を自衛していた、といった感じなんでしょうか。

すべての行動が「男とはこうあるべき！」という考えがベースにあって、無意識に自分の中に潜んでいた何かを封じ込めていた感じです。

今までの人生で、何かしっくりこないという違和感の全てはこの「男とはこうあるべき！」だったみたい。
ようするに本来の自分じゃない、「男」としての自分をずっと演じてきたって感じ？

今は男として生きなきゃならないから、その反動で対極の女の自分を出してバランスをとってる感じもしますが、自分の中に居る本来の自分が果たして男なのか女なのかはよく分かりません。
でも社会的に言う「男」とは間違いなく違うんですよね。
だからといって女なのかと言われても、、、分かりません。

長年感じていた変な違和感の原因が、ここ最近の悪夢のお陰ではっきり自覚することができました。

家庭内や仕事してる時は「男とはこうあるべき！」に従って動く。
一人で素になれる時は「男とはこうあるべき！」を捨てて本来の自分を出す。
苦しいけどこの今はこの２人の自分をうまく同居させて使い分けて生きていくしかないかな。

死ぬまで違和感を感じながら内面の自分に気づかずにただの変態オヤジとして生きていくほうが楽だったのかもしれませんが、もう今となっては遅いし。気付いちゃったし。ｗｗ

でも、この悪夢って、もしかして心が２極化して♀部分が肥大化しつつある今の状況を自重しろっていう信号なのかな。

ふと気付いたら、前回オナニーもしくはアナニーした日の記憶が無い・・
もうずいぶんしてないみたい。
女装はじめる前は長くても３日空けたことはないくらいだったのに。
若くもないのに気のある日は毎日でもしてました。

それが、ここ２ヶ月くらい、たぶん数えるほどしかしてない。

おや？？どうしちゃたの？？？



確かに女装を始めたきっかけは「オナニーのための手段」でした。
俗に言う女装オナってやつです。

・・が、それをキッカケに私の内面に潜んでた♀を召喚してしまった。
女装は♀になるための手段になってしまい、オナニーとは無関係になってしまった。
女装している時は心が♀。
♀の時はまったくオナニー欲（射精欲？）がないんです。

今や女装して♀になれる時間を最優先する生活になってしまったので、当然オナニーする時間はありません。
で気がついてみたら前回いつオナったのかも分からない状態に。


最近にしては珍しくちょっとエッチなポーズ。

困ったもんですね・・
変態さんだった私はどこへいってしまったのか。

といいつつ、アナルプラグと貞操具はちゃんと毎日してるんですけどね。
毎日まったりと気持ちよく責められてます。
これが今の私の精一杯の変態行為。

BLOGの名前も変えなきゃな。
いっそのこと過去を全部消してアダルトカテゴリから外れて、ノンアダルトな女装ページにしてしまうか。
う～ん、、、、

土日月と3日間メイク練習できなかったんですが、ようやく今朝は時間が取れたのでさっそく朝練。

いつも女装するときは、メイクや衣類の残り香でバレないように窓を開けて風通しをよくしてやってます。
今日も窓は開けていたのですが、風がないし、雨が降りそうで降らない状態で蒸し暑くて・・

結局上は脱いじゃって、こんな格好でメイク練習してましたｗｗ
胸作ってないのでぺったんこです///
ごめんなさい。

仕事行く前の1時間で、装備装着→着替え→メイク→撮影→メイク落とし→シャワー→男装で仕事出撃！
（※装備＝貞操具とアナルプラグｗ）

もうちょっとゆっくり練習したいなぁ・・泣

昨日は朝からシャツの下にこっそりキャミ着て過ごし ていたんですが、家に誰もいなくなったのでさ っそく脱いでパシャリ。
剃ったばかりなので今ならスベスベつるつる です。ｗ

普段仕事で腕を出しちゃうので日焼け止め塗っ ててもダメですね・・
もうすでにしっかり焼けちゃってます。（泣）
こうなったら全体的に焼いちゃったほうがいい のかなぁ。

この前の買って失敗だと思った蛍光グリーンなブラウスに再挑戦。
上着を着て隠しちゃえばいいんですね。ｗｗｗ



こんな感じならなんとか使えるかな。
ただでさえ手持ちの服が少ないのでなんとか活用しないと。



いつも鏡で前ばかり見てるので自分の後ろ姿ってなかなか見るチャンスがないんですよね。
もしお外に行くことになると、後ろにいる人にはこの後ろ姿を見られるわけですね・・
姿勢よく歩けるかしら・・




モザイク薄め。
顔見たい人は目を細めてくださいｗｗｗ

目を細めるとなんとなく顔が見えてくる？ｗｗ
ご想像にお任せいたします。


昨夜から呼称を変更。
今まで自分のことを「僕」と言い続けていましたが、これからは「私」にします。
自分のことは普段でも、仕事では「ワタクシ」を使っていますが、普段使いは「僕」でした。
女装を開始して♀モード覚醒してからも。
名前を きくお → きくよ に変更してからも違和感を感じつつも使ってきました。
これってたぶん自分の♂モードとしての最後の抵抗？だった気がしてます。

もう自分でも♀モードは受け入れざるを得ないですし、純粋に♂のみだった昔に戻れるとも思ってません。
なので、「僕」を捨てて「私」にしていこうと思います。
わたし、ワタシ、あたし、アタシ、ぁたし・・
なんかやっぱり、慣れないとムズカシイですねｗｗ

メイク練習、とりあえずがんばっております。
やっと回数的には10回を超えたところだと思います。
ようやくポイントが分かってきた気がします。
そろそろ\100ショップを卒業してちゃんと自分に合ったメーカー品を探してもいい頃かなぁ。
お金ないですけど・・泣

♂モードの時に、記録として残してある女装時の服装やメイクの写真を見直すことがあります。
冷静に見ちゃうので、「いい歳こいたオッサンがなにやってんだろう・・」って欝になります。
でも、そんな写真を撮っている時の感情を考えるともう後戻りはできません。
すごく解放されてるというか満たされているというか幸せというか・・そんな感じ。
もう前に進むしかない。
でも少なくとも自分だけじゃなくてここに似たような人たちがたくさんいるっていうことですごく救われてる気がします。

まだ今そんな自分に気がつけて良かったとは思いますが、、
はぁ、、もっと早く気が付きたかったなぁ。。。

いつもの週末だと、まず女装も変態行為も何も出来ずにストレスたまる週末なんですが・・

昨日は家族が1時間ほど留守になる隙に女装＆メイク練習。
ドアが閉まった瞬間に着替え開始して→メイク→撮影→メイク落とし→着替えを1時間で済ませました。汗



そして今日は朝に風呂掃除を兼ねて首下全身剃毛。つるつる～



夕方外から帰ってきてシャワー浴びたら誰もいなくなっていたので、今は黒のキャミだけ着てネットしてます。
ちょっと寒くなってきたｗｗ

なんかこういう時間が幸せ・・

とりあえずいつ家族が帰ってくるか分からないので、脇にトレパンとトレーナを置いて、いつでも緊急回避できるようにしてますが。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

いつも、短時間でもこうやって息抜きできる週末だといいなぁ。

連休中に届いた荷物をようやく開梱することが出来ました。
中身は大きめサイズの服。
Ｌ～ＬＬなんですが、ちょっと大きかった・・泣
でもＭだと小さいことが多いんですよね。
やっぱり服は試着して買いたいです。＜無理ですけど



そういえばブラウスって初めてかも。
いつもは肩が目立たないようにゆったり目な服装を選んでますし。



どれくらい女装初心者かというと、ボタンの掛け方向が違うのに戸惑うレベル。（笑）





続きます。

今回はちょっと堅苦しい日記になりそうです。


最近、冷静に自分を見てると４つのモードがあることに気が付きました。

男装で心が男モード　← 通常
男装で心が女モード　← 仕事中アナルプラグしてる時など
女装で心が男モード　← 女装で変態写真撮ってる時など
女装で心が女モード　← メイク練習や服装のコーディネート考えてる時など


先日とあるSNSで知らない方からメッセージを頂きました。
ものすごく直球な質問でした。

”あなたが女装するのは
「男に抱かれたい事が目的で、女になる、女装する」
とは違うのですか？”

この返答に困ってしまったんですよね。
こうストレートに聞かれると、違うような気もするし、その通りのような気もする。
まだ女装歴も短く日の浅い初心者。
自分自身のことをまだよく分かっていません。


そこで、ネットでそのまま「なぜ女装するのか？」という検索をしてみました。
いろいろある中で一つピンとくるページがありました。
勝手にリンクm(_ _)m

地方の女装者の実情
http://plaza.rakuten.co.jp/junko23/diary/200704050000/

なぜ「女装」するのか？
http://plaza.rakuten.co.jp/junko23/diary/200704130000/

上記から気になる部分を抜粋。

>>女装するという行為と性的興奮が直結している状態から抜け出せていない人が多い

これに関しては、僕の場合は女装して女モードに入っている時は「性的興奮」は無いんです。
女装して変態な写真撮ってる時はたいてい頭は男モードになっています。


その上でこのリストに当てはめてみます。

(１) フェティシズム型
女性の衣服・化粧・髪・身体の一部などに執着や性的快感があり、それを身につけたいために女装する。

(２) ナルシズム型
自分の女装した姿に愛着や性的興奮を感じ、それを実体化したいために女装する。

(３) 女装ホモ型
男性に対して強い性的指向があり、男性の視線を集め、性的関係を結ぶことを容易にするための手段として女装する。

(４) 性別違和感型
男性としての自分の性別に違和感を抱き、限定的・時限的であっても、女性としての自分を実体化し、社会的関係性を構築したいために女装する。

(５) 性同一性障害型
男性としての自分の性別に強い違和感を感じ、性同一性障害の診断を受け、身体的にも社会的にも，法身分（戸籍）的にも可能な限り女性になろうとする。

(６) マゾヒズム型
被虐願望の類型として、社会的身分として男性より劣位にイメージされる女性に「堕とされる」こと、さらに女性の中でもより劣位とされる娼婦などに「堕される」こと、あるいは強制的に身体を女性化加工されることなどに性的興奮をいだき、それを具現化しようとする。

自分の場合は(１)フェティシズム型 と(６)マゾヒズム型 は全く違います。
(５)性同一性障害型 は男であろうとする自分が抑えこんでいる感じ。
(３)女装ホモ型 ですが、女性とのセックスに嫌悪感はないですが、男性に抱かれたいという願望はあります。
(２)(３)(４)の混合型でしょうか。

今後変わっていくかもしれませんが、現状の割合としては、
(２)ナルシズム型　１０％
(３)女装ホモ型　　２０％
(４)性別違和感型　７０％
こんなところでしょうか。

>>男性との性行為は、女性としての自分を実体化し、社会的関係性を構築した「結果」で、わかりやすく言えば、「男に抱いて欲しくて、女になった」のではなく、「女になったら、抱きたいという男が寄ってきた」ということ。
↑
これが一番近い気がします。
「男性に抱かれたい」というのは女（女装子）として認めてくれているという証が欲しいのかもしれません。

男である自分を拒否はしません。
いまさら無理です。
社会的にも男として生きていかねばなりません。
でも自分の中に女が潜んでいるのは間違いないです。
昔からなんとなく感じていた違和感が今になって噴出してる感じです。
今後女の部分がどんどん大きくなってくるはずだけど、でも男であることが消えることはないですし。
潜んでいるもう一人の自分を一時的にでも開放できる時間が女モードでの「女装」なんだと思います。
そして自分の中の女を確認する一つの方法として男性に抱かれるという願望があるんだと思います。

と、書き殴っていて少し考えがまとまってきました。
「男性に抱かれたいから女装をする」は、やはりちょっと違うかなと。
女装をしたい、女になりたい→結果として男性に抱かれてもいい、こんなところでしょうか。

今、僕が欲しいのは都合のいい「彼氏」なんですよね。
こんなヘンチクリンな僕のすべてを理解してくれて包み込んでくれる人。
男モードの時は一緒に趣味やスポーツしたりして男同士で過ごせて、女モードの時はちゃんと彼女として扱ってくれるような。
別に男の時に抱きたければそれでも構わないし、女として抱いてもらえるなら超うれしい。

そんな都合のいい相手、居るわけないよなぁ・・

理屈はこんなところ。
ま、どうでもいいんです。女装してて気持ちいいからｗｗ

自分探し、まだまだ続きそうです。。。