(旧) KKYのBLOG

薬、すごく効いてます。
飲み始めてから一度も発作が出ません。
予兆も感じません。
不安に押しつぶされるような毎日から開放されてすごく気が楽になりました。
薬に依存しちゃうのもどうかとは思いますが、とりあえず薬に頼ってでも前に進もうと思います。

身体はダルダルなんですけど、ちょっと精神的にも余裕が出てきたのもあって、思い切って何か行動してみようって。
その第一弾で前々からどうしてもお会いしたかったマイフレさんにアポとって昨日デートして来ました！
デートといっても喫茶店でお茶してきただけですけどね。
おいしいデザートとコーヒー。

実は、きくよという存在で人と会うことは初めてのことで、ちょっと緊張しちゃいました。
しかも仕事中だったのでモロおっさんB面だし。
私はB面の時はちゃんとTPOをわきまえて「男」することに決めているんです。
仕事や生活上の都合がありますから。
でも昨日は、B面で男装（仕事着）なのにA面の私が表に出てくる不思議な時間になっちゃいました。
お話してる時も「僕」と「私」がぐちゃぐちゃで。ｗｗｗ

相談や愚痴やら真昼間からエッチなことまで他愛もないことダラダラおしゃべりして、あっという間に時間が来ちゃいましたが、すごくまったりと落ち着いた時間を過ごせました。
こんなゆったりした気持ちのいい時間を過ごせたのはホント久しぶりでした。
何より、今までネットの中でしか存在してなかった私が、現実リアルな世界で存在してていいんだっていう実感がすごく気持ちよかったです。
こんな私と会ってもらえてすごくうれしかったですし、一緒に居てもらえてうれしかった。
私って私でいいんだって思えて。
思い切って会いにいってホントよかったです。
これからは少しずつでもリアル活動増やしていこうと思います。

ちなみにお相手様はMtF-GIDな人なので、厳密にはデートじゃないですね。ｗｗｗ
デートというよりお茶会というか女子会というか。

いつかちゃんと男の人とデートしてみたいな～ｗ

月曜日に今までとは違う心療内科に行ってきました。
今までのところはカウンセラーとは相性がいいのですが、診察する先生が権威はあるけど歳のいった古い感じの考え方でいまいち合わなくて。
薬に頼らないとどうにもならない状態だったので、思い切って病院を変えてみました。
新しい先生はかなり若そうだけどしっかり親身にこっちの話を聞いてくれるので安心できる感じでした。
診察の結果は前と一緒。
鬱と不安障害の併発。
軽くないよって言われちゃいました。
安心したのか初回の診察の最後に先生の前で大泣きしちゃいました。ｗｗ

で、さっそく薬での治療開始です。
眠剤や導眠剤は身体に合わない体質なので避けてもらって、とりあえず３種から開始。
ところがそのうちの寝る前に飲んだ１種類がどうにも身体に合わない。
どうも身体がその成分を排出させようとするのか、超頻尿に。
出ないのにおしっこしたくてどうしようもなくなる。
トイレで数滴絞り出して、布団に戻るとまた５分もしないうちに出しなくなる、そんなのが４，５時間続くの。
結局寝られず。
それが収まると死んだように２，３時間寝れて気がつくと朝って感じ。
２日目も一緒でした。
昨日我慢できずに先生に相談。
昨日ははその合わない薬は摂らずに２種類のみにして、今日からの分をその１種類を別のものに変えてもらいました。

とりあえず薬の効き目は抜群です。
月曜日の夜に飲み始めてからまだ１度も発作が起きていません。
前兆は感じるのですが薄いというか軽いというか。
深みにハマらない感じです。
考えちゃって寝られないというのは変わりませんけど、とりあえず日中に不安に襲われて萎縮しちゃうようなことはなくなりました。
ちゃんと息が吸えてる呼吸できてる実感があります。
副作用もありますけどね。
身体はダルダルだし。
でも心がしっかりしてれば身体が辛いのはなんとかなります。
向精神剤摂ってるとお酒飲めないのが寂しいかな。
最近アル中かってくらい飲んでたから。
あの泥酔してワケ分かんなくなる状態が気持ちよかったのに。ｗｗ

しかし精神的におかしくなると身体もここまでおかしくなっちゃうんですね。
自分の身体じゃないみたいでした。
前に鬱やった時はここまで酷くなかったのに。
このまま放っておいたらそろそろ幻聴や幻覚ってレベルですよって言われました。ｗｗ

先生からは薬でもカウンセリングでもどんな方法でもいいから不安感を取り除いて、まずは身体を元に戻すこと、その上で正常な思考能力が戻ればいろいろうまく進むようになるって言われて、とりあえずしばらく薬でがんばってみようと思います。
とりあえず薬飲むことを忘れないようにしなきゃです。

「人生に疲れた」ってこういう事を言うのかってすごく感じます。（笑）
4月に入ってからますます情緒不安定が増してきて、ぶっ壊れそうです。
自殺ごっこなんてこともやってみたり。
首攣ってみたり、包丁でお腹刺してみたり、ビルの屋上に行ってみたり。
もちろんゴッコなので本当にやる気はなくてそんな勇気もありませんけど、なんか間違ってこのまま死んじゃえたら楽になれるかな～なんて思ってやってました。
死ぬことに対する恐怖って今はぜんぜん感じないんですよね。
いざとなれば簡単に消えられる気がします。
夜になるともう日課のように、考えこんじゃって塞ぎこんじゃって→発作→過呼吸→体力の限界→でも寝られない→深酒→なんとか1,2時間くらいは寝れるって感じの毎日。
寝れないし身体がキツイから昼間は何もする気が起きないし。
典型的なダメダメ人間。

今となっては身近に相談できる人もいないし頼って支えてくれる人もいない孤立した状況で一人で塞ぎこんじゃってます。
自業自得なんですけどね。
もっとちゃんとしっかりと人間関係築いておくんだったな。。
時が解決するって部分もありますけど、手を打たないとどんどん状況が悪くなっていくところもあるので本当は早く動かないといけないんですが、もうなんか何もする気が起きないんですよね。
もうどうにでもなれって感じになっちゃってます。
本を正せば自分がそういう状況を作り上げてきてしまったのが原因なので仕方ないんですけど。

消えたもの奪われたものの存在があまりに大きくて、ホントぽっかりと心の穴ができちゃってるのが自分でも分かります。
埋めようのない穴。
八方塞がりでどうしていいのかまったく分かりません。
いろいろスッパリ諦めて自分の考え方を変えるしかないんでしょうけど、そのパワーも今はないし。
早く楽になりたい・・。
消えちゃえば楽になれるんだけどなぁ。

ネガティブ全開でごめんなさい。
とりあえず書き記しておこうと思って。

もう世の中すべてが嘘であって欲しいと思う今日このごろ。
夢なら早く醒めてほしい。
すべてが夢だった！ってホッと胸をなでおろせたらどんなにいいか。
まぁ、現実なのはよく自覚してますけどね。

さすがにエイプリルフールなんてものを楽しむ心の余裕もなくて、ただ無難に時間がすぎるのを待ってるだけの1日。
つまらない人生送ってるなーとは思いますけど、どうにもなりません。

それでも、このままじゃダメだと思って、昨日は思い切って近所の桜の公園で散歩して来ました。
あまり乗り気じゃなかったんですけど。
もちろんB面ですけどね。A面で行けたら最高ですけどそれは無理。
最初は視線も定まらないような感じでぼーっとトボトボ歩いてるだけだったんですけど、フラフラしてきちゃって歩けなくなっちゃって、桜の木の根本で木に寄りかかって休憩。
幹に肩を借りて休んでるうちに、なんか無性に虚しくというか悲しくと言うか変な感情がこみ上げてきて、桜の木に抱きついて泣いちゃいました。
おっさんが桜の木の根本で泣き崩れてる光景は、そりゃもう異様だったとは思いますが・・ｗ
少し泣いたらスッキリして、なんか桜の木に抱きしめられてるような気分になってきました。
満開の桜の木に励まされてるうちに、前向かなきゃ、上を向かなきゃって少しずつ思えるようになってきて。
やっぱり桜は日本人の心ですよね。
まさか桜の木に助けられるとは。

今日から新年度のスタート。
私の再スタートはまだまだ当分先になりそうですけど、とりあえずスタートライン探さなきゃって思います。
探すというか作るというか。
このままじゃ何も好転しないし、何とかしなきゃ。

というわけで、とりあえず変身しときました。（笑）