(旧) KKYのBLOG

　

5月ですよ、、、
もう1年の1/3が終わっちゃいました。
いろんなことがありすぎて一気に時間が過ぎてしまった感じです。

お陰様で薬がものすごく効いてて、今まで以上に冷静に落ち着いて考えられるようになりました。

また￥100ショップでいろいろ買ってきちゃいました。
最近B面でも躊躇なくコスメ用品とか買えるようになってきました。(^O^)


先日、初めて「きくよ」としてリアルに人と会うことができて、それをきっかけに少し考え方が変わって来ました。
考え方だけじゃなく、今は環境も変えられるチャンスでもあります。

前まではB面の時はしっかり♂をする、A面では♀をするって、けじめをしっかりつけて生活するようにというのが私のポリシーでした。
これは家族や周りの人に迷惑かけないようにとかいろいろ考えてのことでした。
でも、この前のデートでまきまきまっき～さんとお話してる中で「ホントの自分って何？？」って考えさせられることがあって。
ようするに今までの自分って物心ついた頃からず～～～っっっっっと「演じてきた」自分だったって気がついたんです。
本当の自分じゃなかった。
親にも親友にも偽物の私を押し付けてきた。
それに気がついたとたん、なんか自分がすごく失礼な人間に思えてきちゃって。

前と少し環境や状況が変わって、もう無理に偽物の自分を演じて生きていくのはやめようって思っちゃいました。
だからってみんなに即カミングアウトなんてのはもちろん無理なことですが、コソコソビクビク隠れて生きていくのはやめようと思います。
もちろん社会的にはちゃんとB面で仕事しなきゃならないので、TPOはわきまえて行動しますけどね。

前にB面なのに女性用ショーツ履いて来ちゃったことがあって凹んだことがありましたが、もうそういうのも気にしないようにします。
って、別に下着女装したいわけじゃないのでどうでもいいんですけど。
とりあえず今日はペディキュアしてきちゃいました。
まぁオッサン5本指ソックスの中なので誰にも見てもらえないですけどね。（笑）

かといって、じゃぁ本当の自分って何？？ってわけですけど。
とりあえずは食べたいものを食べるように、したいことをする、したくないことはしないって感じで自分に素直に行動してみようと思います。

とりあえず脱毛がんばろう。（笑）

薬、すごく効いてます。
飲み始めてから一度も発作が出ません。
予兆も感じません。
不安に押しつぶされるような毎日から開放されてすごく気が楽になりました。
薬に依存しちゃうのもどうかとは思いますが、とりあえず薬に頼ってでも前に進もうと思います。

身体はダルダルなんですけど、ちょっと精神的にも余裕が出てきたのもあって、思い切って何か行動してみようって。
その第一弾で前々からどうしてもお会いしたかったマイフレさんにアポとって昨日デートして来ました！
デートといっても喫茶店でお茶してきただけですけどね。
おいしいデザートとコーヒー。

実は、きくよという存在で人と会うことは初めてのことで、ちょっと緊張しちゃいました。
しかも仕事中だったのでモロおっさんB面だし。
私はB面の時はちゃんとTPOをわきまえて「男」することに決めているんです。
仕事や生活上の都合がありますから。
でも昨日は、B面で男装（仕事着）なのにA面の私が表に出てくる不思議な時間になっちゃいました。
お話してる時も「僕」と「私」がぐちゃぐちゃで。ｗｗｗ

相談や愚痴やら真昼間からエッチなことまで他愛もないことダラダラおしゃべりして、あっという間に時間が来ちゃいましたが、すごくまったりと落ち着いた時間を過ごせました。
こんなゆったりした気持ちのいい時間を過ごせたのはホント久しぶりでした。
何より、今までネットの中でしか存在してなかった私が、現実リアルな世界で存在してていいんだっていう実感がすごく気持ちよかったです。
こんな私と会ってもらえてすごくうれしかったですし、一緒に居てもらえてうれしかった。
私って私でいいんだって思えて。
思い切って会いにいってホントよかったです。
これからは少しずつでもリアル活動増やしていこうと思います。

ちなみにお相手様はMtF-GIDな人なので、厳密にはデートじゃないですね。ｗｗｗ
デートというよりお茶会というか女子会というか。

いつかちゃんと男の人とデートしてみたいな～ｗ

月曜日に今までとは違う心療内科に行ってきました。
今までのところはカウンセラーとは相性がいいのですが、診察する先生が権威はあるけど歳のいった古い感じの考え方でいまいち合わなくて。
薬に頼らないとどうにもならない状態だったので、思い切って病院を変えてみました。
新しい先生はかなり若そうだけどしっかり親身にこっちの話を聞いてくれるので安心できる感じでした。
診察の結果は前と一緒。
鬱と不安障害の併発。
軽くないよって言われちゃいました。
安心したのか初回の診察の最後に先生の前で大泣きしちゃいました。ｗｗ

で、さっそく薬での治療開始です。
眠剤や導眠剤は身体に合わない体質なので避けてもらって、とりあえず３種から開始。
ところがそのうちの寝る前に飲んだ１種類がどうにも身体に合わない。
どうも身体がその成分を排出させようとするのか、超頻尿に。
出ないのにおしっこしたくてどうしようもなくなる。
トイレで数滴絞り出して、布団に戻るとまた５分もしないうちに出しなくなる、そんなのが４，５時間続くの。
結局寝られず。
それが収まると死んだように２，３時間寝れて気がつくと朝って感じ。
２日目も一緒でした。
昨日我慢できずに先生に相談。
昨日ははその合わない薬は摂らずに２種類のみにして、今日からの分をその１種類を別のものに変えてもらいました。

とりあえず薬の効き目は抜群です。
月曜日の夜に飲み始めてからまだ１度も発作が起きていません。
前兆は感じるのですが薄いというか軽いというか。
深みにハマらない感じです。
考えちゃって寝られないというのは変わりませんけど、とりあえず日中に不安に襲われて萎縮しちゃうようなことはなくなりました。
ちゃんと息が吸えてる呼吸できてる実感があります。
副作用もありますけどね。
身体はダルダルだし。
でも心がしっかりしてれば身体が辛いのはなんとかなります。
向精神剤摂ってるとお酒飲めないのが寂しいかな。
最近アル中かってくらい飲んでたから。
あの泥酔してワケ分かんなくなる状態が気持ちよかったのに。ｗｗ

しかし精神的におかしくなると身体もここまでおかしくなっちゃうんですね。
自分の身体じゃないみたいでした。
前に鬱やった時はここまで酷くなかったのに。
このまま放っておいたらそろそろ幻聴や幻覚ってレベルですよって言われました。ｗｗ

先生からは薬でもカウンセリングでもどんな方法でもいいから不安感を取り除いて、まずは身体を元に戻すこと、その上で正常な思考能力が戻ればいろいろうまく進むようになるって言われて、とりあえずしばらく薬でがんばってみようと思います。
とりあえず薬飲むことを忘れないようにしなきゃです。

「人生に疲れた」ってこういう事を言うのかってすごく感じます。（笑）
4月に入ってからますます情緒不安定が増してきて、ぶっ壊れそうです。
自殺ごっこなんてこともやってみたり。
首攣ってみたり、包丁でお腹刺してみたり、ビルの屋上に行ってみたり。
もちろんゴッコなので本当にやる気はなくてそんな勇気もありませんけど、なんか間違ってこのまま死んじゃえたら楽になれるかな～なんて思ってやってました。
死ぬことに対する恐怖って今はぜんぜん感じないんですよね。
いざとなれば簡単に消えられる気がします。
夜になるともう日課のように、考えこんじゃって塞ぎこんじゃって→発作→過呼吸→体力の限界→でも寝られない→深酒→なんとか1,2時間くらいは寝れるって感じの毎日。
寝れないし身体がキツイから昼間は何もする気が起きないし。
典型的なダメダメ人間。

今となっては身近に相談できる人もいないし頼って支えてくれる人もいない孤立した状況で一人で塞ぎこんじゃってます。
自業自得なんですけどね。
もっとちゃんとしっかりと人間関係築いておくんだったな。。
時が解決するって部分もありますけど、手を打たないとどんどん状況が悪くなっていくところもあるので本当は早く動かないといけないんですが、もうなんか何もする気が起きないんですよね。
もうどうにでもなれって感じになっちゃってます。
本を正せば自分がそういう状況を作り上げてきてしまったのが原因なので仕方ないんですけど。

消えたもの奪われたものの存在があまりに大きくて、ホントぽっかりと心の穴ができちゃってるのが自分でも分かります。
埋めようのない穴。
八方塞がりでどうしていいのかまったく分かりません。
いろいろスッパリ諦めて自分の考え方を変えるしかないんでしょうけど、そのパワーも今はないし。
早く楽になりたい・・。
消えちゃえば楽になれるんだけどなぁ。

ネガティブ全開でごめんなさい。
とりあえず書き記しておこうと思って。

もう世の中すべてが嘘であって欲しいと思う今日このごろ。
夢なら早く醒めてほしい。
すべてが夢だった！ってホッと胸をなでおろせたらどんなにいいか。
まぁ、現実なのはよく自覚してますけどね。

さすがにエイプリルフールなんてものを楽しむ心の余裕もなくて、ただ無難に時間がすぎるのを待ってるだけの1日。
つまらない人生送ってるなーとは思いますけど、どうにもなりません。

それでも、このままじゃダメだと思って、昨日は思い切って近所の桜の公園で散歩して来ました。
あまり乗り気じゃなかったんですけど。
もちろんB面ですけどね。A面で行けたら最高ですけどそれは無理。
最初は視線も定まらないような感じでぼーっとトボトボ歩いてるだけだったんですけど、フラフラしてきちゃって歩けなくなっちゃって、桜の木の根本で木に寄りかかって休憩。
幹に肩を借りて休んでるうちに、なんか無性に虚しくというか悲しくと言うか変な感情がこみ上げてきて、桜の木に抱きついて泣いちゃいました。
おっさんが桜の木の根本で泣き崩れてる光景は、そりゃもう異様だったとは思いますが・・ｗ
少し泣いたらスッキリして、なんか桜の木に抱きしめられてるような気分になってきました。
満開の桜の木に励まされてるうちに、前向かなきゃ、上を向かなきゃって少しずつ思えるようになってきて。
やっぱり桜は日本人の心ですよね。
まさか桜の木に助けられるとは。

今日から新年度のスタート。
私の再スタートはまだまだ当分先になりそうですけど、とりあえずスタートライン探さなきゃって思います。
探すというか作るというか。
このままじゃ何も好転しないし、何とかしなきゃ。

というわけで、とりあえず変身しときました。（笑）

特に何の意欲もなく、惰性で流されて生きてるだけの日々。
そして、それに追い打ちをかけるかのように、、、

最初は花粉か黄砂のせいでダルいんだと思ってたんですが。
金曜日になってどうもおかしいぞと思って体温計ってみたら熱があるじゃないですか。
一度自覚するともうダメで、そういや関節も痛いし。。というわけで医者に駆け込んでみたら、診察後に即隔離されました。（笑）
鼻の奥に棒を突っ込まれて検査。
なんとこんな時期にインフルエンザにかかってしまいました・・。
たぶん発症は祝日だった20日。あの日はダルダルでした。
土日は完全に寝込んで、月曜日は熱は下がりましたが大事を取って寝させてもらい、やっと今日になってまともに動けるようになりました。

インフル前に体重が59kg台に突入しちゃって慌てて食べて補充したのに、寝込んで食べれなかった間に58kg前半まで落ちちゃって。
なんとか昨日今日で食べれるだけ食べまくって60kgジャストくらいまでは戻しました。
体重落ちるとぜんぜん気力が出ないですからね。
まぁ明日の朝トイレで出したらまたかなり減っちゃいそうですけど。

しかし、ここまでいろいろ悪いことが重なると笑えてきます。
次は何がのしかかってくるのかなぁ。（笑）
もうなんでも来いですわ。

何かをしてもしなくても、起きれば毎日新しい1日が始まっちゃいます。
なんか最近、寝るのが嫌。
朝がキライ。
特に天気のいい朝。

せっかくの春なのに超ネガティブでごめんなさい。。。

メッセージやコメントありがとうございました。
なんかどうお返事していいのかぜんぜん分からなくて、放置になっちゃっててごめんなさい。
また書けそうな時にお返事させてもらいますね。

というわけで、なんとか惰性で生きております。
ツライ状況に変わりはありませんが、それにもだんだん慣れてきちゃいました。
ヤケになるパワーも無く、かなり情けない状態。
こんな時、女性なら頼りになる男性に助けてもらえるのかもしれませんが、私♂だからなぁ・・・
体重も念願だった50kg台に突入しちゃいました。ずっと60kgを切れなかったんですけど、ようやく達成。（笑）

そして懲りもせずまた変身しとります。
鏡の前で無理やり笑顔を作ってみてもやっぱりぎこちなさMAX。
でもドン底な私が今唯一落ち着ける方法。
あ、この前と同じスカート履いちゃった。汗

そういえば、どれくらい精神的に追い込まれてるかはっきり分かりましたよ。
今年、花粉や黄砂がこれだけ飛んでてもアレルギー反応出ないんです。
たぶん、アレルギーに反応できるほど体力的にも精神的にも余裕がないんだと思います。
おかげさまで今年は快適な春を過ごさせていただいてます。（笑）

桜もいつの間にか咲いちゃいましたね。
みなさんは私の分まで春を謳歌してくださいね！

ご無沙汰してます。
この2週間、お先真っ暗で自殺を考えるほどドン底まで落ちました。
たぶん普通一般の人が人生で抱える大きな問題をいっぺんに4つほど同時に頂いた感じです。
何があったのかは書きたくありませんが、まぁ、これから先もここまで堕ちることはないかな。
心も体もこれ以上ないくらいにボロボロになっちゃいました。
正直どうやって這い上がったらいいのか分かりません。
もうこのまま消えてなくなりたい気分です。

拒食のような状態になっちゃって、この2週間で4kgほど体重が減っちゃいました。
胃腸が活動拒否してる感じ。
食べなきゃと思って入れても吐き戻しちゃう。
頭がグルグルしちゃって寝られないので夜中に強いお酒を呑んで倒れるように寝る毎日。
なんだか廃人の気分です。
でも毎日太陽は昇って新たな1日が始まっちゃうんですよね・・

こんな状態なので、もうネット上の私の存在も全部消しちゃおうと思ったんです。
でも、ある意味、ネット上に居る私の存在ってたぶん本当の私なんですよね。
何のしがらみもない素直な私。
結局消せませんでした。

そして、こんな状態でも、脱毛処理しちゃったり、顔洗った後には化粧水つけたり、爪磨いてみたり。
気になって仕方がない。
A面の私は消えてくれないんですよね・・。
こんな状態だからこそ、これが本当の自分の私の姿なのかなって思っちゃったり。

なので、思い切ってまた女装してみたわけですよ。
ぜんぜん乗り気じゃなかったんですけど。
こんな状況なのに何やってんだろうって思いながら。
でもやっぱり変身して鏡を見るとすごく気分が落ち着くわけで。
女の子してるとやっぱり笑顔でいなきゃって思えるわけで。


でも、思い切って変身してみたおかげで、やっぱり1mmずつでもいいから前に進まなきゃって思えるようになれました。
もとには戻れないけど、とにかく今の状況は脱しなきゃって。

どう頑張っていいのか今はぜんぜん分からないんですけど、とにかくあがいてみようと思います。
生命保険の自殺免責期間も過ぎてるから、イザとなったらお金残して消えちゃえばいいんだし。
死ぬ気になれば、一度死んだ気になれば何でも出来る！！　たぶん。。

とりあえずがんばって踏ん張ってみます。

というわけで、まずは第一歩として日記から。

ご心配おかけしてすみません。
今日はいくぶん落ち着いています。
なんとか無事に1日終わりました。

昨日の医務室でのこと。

初めての発作の症状に怖くなっちゃって、対応してくれた同い年くらいの男の先生に「手握っててください！」ってお願いしちゃってました。
先生は、涙流して呼吸うまく出来ない私の手を落ち着くまでずっと握っててくれました。
空いてるもう片手だけで熱測ったり瞳孔や呼吸チェックなどの仕事してくれてました。
というか、私が必死にしがみついてたから離れられなかっただけとも言いますが。（笑）

たぶん30分くらいして少し落ち着いてきた頃、冷静に自分の状況を認識しちゃって、、、
男性に手を握ってもらっている状況がものすごく恥ずかしくなってきちゃって。
まさしく、ドキドキ♡♡な状態。
先生の顔、まともに見れなくなっちゃいました。

そして、、確信してしまいました。。

私、男性にドキドキできるんだ・・・って。

こんな感情？は生まれて初めてでした。

実はずっと半信半疑だったんですよね。自分のこと。

そんな気がしたこともあるんですけど、その頃はまだ♀が潜んでたこと気付いてなかったですし、もしかして自分ってゲイなのか？って思ってたこともありました。

しかし、ますます♂でも♀でもない存在になっていくなぁ、、私。

これ書いちゃうと身バレしちゃうかな・・
ま、いっか。ｗｗ

今日の午後、仕事中のこと。
いつものように客先の某ルームに篭って一人で仕事してました。

が、なんかおかしい。いつもと違う。
別に霊感とかあるわけじゃないんですけど、何か引っ張られるようなと言うか引きずり込まれるようなというか、変な感覚がずっとあって。
肉体と精神が引き離れれていくような感覚。なんとも表現しにくいけど。
たぶん血圧や鼓動が安定してなくて低血圧というか貧血みたいな状態だっただけっぽいですけど。

なんか身体がどこかに行っちゃいそうな感じが怖くて、ツイッターで「誰か抱きつかさせろ」とか「抱きしめて」とか書いてました。ｗ
この時点ではまだそれほど深刻に考えてませんでした。
その後、どんどん体調がおかしくなってきて、身体に力が入らないし、かといって椅子にじっと座ってるのもなんか怖いし。
どうしていいか分からなくなって、体調悪いのでということで一度外に出させてもらいました。
血糖値が足りてないのかと思って缶コーヒー買ってみたんですが、手が力はいらないし指が震えちゃって蓋が開けられなかったんです。
落ち着こうと深呼吸しようとしても溜息ついてる感じになっちゃって息が吸えない。
血の気が引いたみたいになっちゃってて寒気がするのに手とか脇とかすごい汗。でも額には汗かいてないとか。
もうなんか自分に何が起きてるのか分からなくて。
その間も地面に吸い込まれていきそうなへんな感覚はずっと残ってて。

もうこのままじゃマズイと思って、通りすがりの知らない人にヘルプを求めて、医務室に連れて行ってもらいました。
＃医務室のある比較的大きい会社で助かりました・・

ベッドに横にならせてもらっても、なんか平衡感覚がおかしくて天井がぐるぐるしてるし、なんか呼吸の仕方を忘れちゃったみたいに息がうまくできなかったり。
なんかもう私どうしちゃったの？？ってすごく怖くなっちゃて。
涙が勝手に出てくるし、わけも分からず叫び出しそうな感じで。

横になって30分くらいしてようやく少し落ち着いてきて、呼吸が楽になってきて、少しずつ冷静になってきました。
熱もないし、身体には異常なし。
先生が冷静に対応してくれていたんですけど、そこで衝撃的な一言をいただきました。

「パニック障害発作かもね」

言葉は知ってましたが、、、
一度精神科に行って診てもらってきなさいと言われちゃました。

以前から日記にも書いてたと思いますが、私、定期的に精神的な波があるというか凸凹があるというか、鬱っぽい時期が繰り返しあるんです。
今回も数日前からそんな凹な期間に入ってた感じだったんですが、ストレスとかたまたまいろんな要因が重なって今回大きな発作に至っちゃったみたいです。
確かに軽い発作症状は今までもあったし。思い当たるフシがいろいろあります。
まさかそれがパニック障害ってものだとは思いもしませんでしたけど。
あ、まだそう診断されたわけじゃないですけどね。

とりあえず来週ヒマを見つけて精神科行ってきます・・・。
薬で治るならそうしたいですし。

今は落ち着いてますけど、まだ今でもなんか地面に引っ張られるような感覚が残ってます。
狭い場所がなんか怖くて、さっきも仕事の帰りは雨降ってたけど車の窓全開で帰って来ました。
トイレもドア開けて入ってる始末。
明日も室内に篭る仕事なのでなんか心配。
今夜寝られるかなぁ・・。
あー、もう、なんか、こんな自分がイヤ！！
なんでこんな弱っちいのか。。。

ツイッターにいた皆様、ご心配おかけしました。
ごめんなさい。m(_ _)m